[Concours Exclu] 2 Places pour le Comte de Bourderbala

Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
– Pourquoi on devient pas amis ?
– Parce qu’entre nous c’est de la merde.

Une dernière pour la route:

C’est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n’en plus finir !
L’infirmière lui dit alors :
– Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
– Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

c’est un gendarme qui s’arrête sur le bord de la route et demande a un fermier « il est tatoué le chien » le fermier lui réponds « un peu qu’il est a moué »

Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
– Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !

Connaissez-vous la blague de la chaise ?
– Non ? C’est dommage elle est pliante !

Au restaurant, le garçon demande au client:
– Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
– Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!

C’est deux canards qui sont sur un lac et ils se croisent.
Y’en a un qui fait :
– coin-coin, et l’autre qui dit :
– Oh j’allais l ‘dire !!!!

Quelle est la différence entre une blonde et un pokémon ? Le pokémon il évolue

Problème de maths dans la classe de Toto, la maitresse pose le problème :
– Il y a trois oiseaux sur une branche et un chasseur tue un oiseau. combien en reste-t’il?
– Il n’y a plus d’oiseaux car en tirant le chasseur a fait peur aux autres répond Toto.
– Faux lui répond la maitresse, il en reste deux mais j’aime bien ta façon de raisonner Toto
Toto n’étant pas content de la réponse, il va voir sa maitresse à la fin de la classe pour lui poser une devinette.
– Maitresse! J’ai une devinette pour vous. Trois femmes mange une glace dans la rue. Une lèche sa glace, une autre la croque et la dernière la suce. Laquelle est une femme mariée?
La maitresse étant un peu surprise répond en bredouillant :
– Heuuu… C’est celle qui… suce…?
-Faux! répond Toto. C’est celle qui porte une alliance! Mais j’aime bien votre façon de raisonner!

(Sorry elle est un peu longue :S)

C’est un gars qui dit à sa mère :
– Maman! Maman! J’ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
– Super ! Donne-en 2 à ton père !

J’adore celle la: Sarko et Fillon sont dans un avion.
Fillon se tourne vers le p’tit Nico et dit:
– Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200 euros par la fenêtre et
rendre une personne heureuse .
Sarko lui réplique:
– Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 20 euros par la
fenêtre et rendre 10 personnes heureuses .
Le pilote soupire et dit à son co-pilote:
– T’entends cette bande d’arrogants, ils se rendent pas compte
que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre des
millions de personnes heureuses »

Et celle la aussi : C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend :
– Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas…
– Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
– Qu’est-ce que tu fais de beau ?
– Ben, je fais comme toi, … caca…
Et là, il entend :
– Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Content de t’avoir fait rire 🙂 !

Mr et Mme tèrieur ont un fils, comment s’apelle t-il? ❓

-alain (alaintèrieur) 😆

Mr et Mme tèrieur ont un autre fils, comment s’apelle t-il? ❓

-alex(alextèrieur) 😆

Bonsoir,
Je vais tenter ma chance de gagner les places! 😀
Je commence:

C’est un commandant de bord qui dit à ses passagers:
-« Attachez vos ceintures nous allons nous écraser!!! »
Après cette annonce aux hauts-parleur les passagers affolés accrochent leur ceinture mais la Française se jette sur sa trousse de maquillage pour se faire toute belle, l’Arabe assise à côté d’elle la regarde et lui demande:
-« Mais pourquoi tu te maquille? On va s’écraser!!! »
La française répond:
-« On récupère les plus belle en première! »
Après ces paroles, l’Arabe se précipite sur ces bijoux et les met un par un.
L’Africaine la regarde bizarrement et demande à l’Arabe pourquoi elle met des bijoux alors qu’ils vont s’écraser.
Elle répond:
-« On récupère les plus riches en première! »
Ni une ni deux l’Africaine retire sa robe et met ses fesses contre le hublot.
Les deux autres filles la regarde et demandent pourquoi elle met ses fesses contre le hublot et l’Africaine répond:
-« Parce qu’on récupère la boite noire en première!!! »

voilà en espérant vous avoir fait rire 😉

Pourquoi dieu n’as t-il pas participer au match de foot Bethléem Jérusalem ?

Il était suspendu 😛

Hors concours :
C’est quoi l’histoire de cul la plus courte du monde?
« prout »…

Désole… 💡

Un Homme rencontre un Ane ,
Bonjour dit l’homme , Comment t’appelle tu ?
Bob dit l’ane =)

C’est une brune et une blonde qui discute et la brune dit à l’autre:
« ouais,tu vois, j’ai trop envie de me faire des mèches blondes. »
et la blonde répond :
« ouaiiis, moi aussi. »

Désolé…
signé: Michel D.

Un homme
rentre chez lui après sa journée de boulot. Il voit un post-it sur le
lave vaisselle « propre mais pas vidé ». L’homme se met à table, mange,
lave son assiette, vide le lave vaisselle, range, se douche et monte se
coucher.. 1h30 plus tard sa femme arrive et voit son mari
……………couché avec un post-it sur le… front sur lequel est inscrit « propre mais pas vidé » !!!!

Un singe rentre dans un bar et demande au barmann
-Vous avez des bananes ?
-Non on n’a pas de bananes.
-Vous avez des bananes ?
-Non on n’en n’a pas.
-Vous avez des bananes ?
-Non, t’es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si j’ai des bananes je te clous la langue au comptoir !!!!
-Vous avez des clous ?
-Non.
-Vous avez des bananes ?

Une dame promène ses deux gros chiens dans la rue quand elle aperçoit un garçon qui l’observe et dis :
Bonjour mon petit, tu veux toucher mes saint-bernards ?
L’enfant lui répond : Oui, j’aimerais bien madame, mais je m’appelle David.

C est bien d avoir mie rachida dati , une femme ,comme ministre de la justice , elle pourra bien s occuper du parquet ^^

-Mamaan, j’veux plus dormir avec grand mère 🙁
-Mais mon chéri, tu sais bien qu’on a pas les moyens de l’enterrer..

Dieu demanda au « Coca » de coller……. et le « Coca Cola ».

Un peu limite j’avoue!!!

Quelle est la hantise pour une chauve souris?

D’avoir la diarrhée en dormant.

Aller salut Damonx et bonne poilade

Cela se passe au Far-West, dans un saloon. Un cow-boy entre et aperçoit immédiatement un grand pot en verre plein de billets sur le comptoir.
Il demande au barman: « Qu’est ce que c’est que cet argent ? »
Le barman explique: « Celui qui fait rire mon cheval emporte le magot. S’il n’y arrive pas il paie un dollar… »
Le cow-boy n’hésite pas, il laisse un dollar sur le comptoir et se rend dans l’écurie. Là, il murmure quelques mots à l’oreille du cheval qui se retrouve plié en deux, riant de toutes ses dents. Il revient au saloon, empoche le magot et reprend la route.
Deux mois plus tard, il repasse dans la petite ville et s’arrête dans le même bar. Il aperçoit, comme la fois précédente, un pot rempli de billets posé sur le comptoir et demande au patron: « Un nouveau défi ? »
Le barman explique: « Depuis que vous êtes venu il y a deux mois, mon cheval n’a pas réussi à arrêter de rire. Celui qui saura le faire cesser empoche l’argent. S’il n’y arrive pas il paie un dollar… »
Le cowboy va à l’écurie et, quelques secondes après, le cheval fond en larmes.
Le cowboy revient au saloon et saisit le pot rempli de dollars. Mais le barman lui attrape le bras en disant: « Il faut que vous me disiez ce que vous avez dit à mon cheval… »
Le cowboy explique: « Il y a deux mois, je lui ai dit que j’en avais une plus grosse que lui… »
« Et la deuxième fois ? » demande le barman…
« Ben je lui ai montrée ! »

Un jour une femme décide d’acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d’animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 10€ pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur.
– Monsieur, pourquoi un perroquet d’une aussi grande valeur est si peu cher ?
– Et bien ma petite madame c’est qu’il vient d’un bordel et son langage n’est pas correct du tout.
– Mais mon bon monsieur, ce n’est pas grave, cela se corrige, je vous le prends. Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
– Nouvelle maison, nouveau bordel.
La femme se dit que ce n’est pas grave et qu’il va se corriger. Les deux petites filles, attirées par le bruit, arrivent donc au salon et le perroquet de dire : – Deux nouvelles filles, deux nouvelles putes. La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d’un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Quelques heures plus tard le mari et le perroquet commence à dire :
– Nouveau bordel, nouvelles putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

——-

Toto revient de l’école et dit à son père :
Papa demain j’ai un devoir sur la politique, tu peux m’en parler ?
– Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de çà, c’est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle tout. La bonne, c’est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple, et ton petit frère la génération future.
– Merci papa, je vais y réfléchir.
Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide, et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin son père lui demande :
– Alors, as-tu compris ce que je t’ai expliqué hier ?
– Oui
– Excellent, mon garçon, et qu’as-tu appris ?
– J’ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!

Voilà j’espère que ça t’aura fait rire !

Dans un hôpital psychiatrique, Guy et Richard sont internés depuis plusieurs années.
Un jour, lors d’une balade en barque sur le lac de l’hôpital, Guy sauve Richard de la noyade après être tombé malencontreusement à l’eau.

Le directeur de l’hôpital qui a assisté à la scène, félicite Guy et lui demande de passer le voir plus tard dans son bureau.

Le soir, Guy passe voir le directeur, ce dernier lui dit:
-j’ai deux nouvelles à vous annoncer : Une bonne et une mauvaise. La bonne, c’est que vu ce qu’il s’est passé cet après-midi, nous avons décidé de vous laisser sortir pour reprendre une vie normale. La mauvaise, c’est que nous avons retrouvé Richard pendu dans la salle de bains …
Guy lui coupe la parole et dit :
– Non non, il ne s’est pas pendu, c’est moi qui l’ai mis à sécher.

Comment on appelle une carotte et un petit bois qui se battent?

Un bon duel

Les blagues les plus courtes sont les meilleures alors même si je suis pas un as dans la matière, je vais te sortir un bon petit toto ( ah ok 💡 ) pour TOI Damonx !

Toto mange très salement, alors son père s’écrie :
– Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu’est un goret?
– Ouais p’pa ! c’est le fils d’un cochon…

Une petite blague et 3 dialogues d’hotline informatique « tirés de faits réels ». Enjoy 🙂

1)
C’est Pierre qui demande a Vincent:
– T’as une photo de ta femme toute nue?
– Ben, non.
– T’en veux une ?

2)Sur une hotline informatique
Client : « J’ai un PC sous Windows Vista »
Hotline : « Oui ? »
Client : « Il ne fonctionne pas ! »
Hotline : « Vous l’avez déjà dit ».

3) Sur une hotline informatique
Client : « Ça me met nom d’utilisateur ou mot de passe incorrect… »
Hotline : « Fermez la fenêtre Monsieur s’il vous plaît. »
Client : « Euh oui, c’est vrai qu’il y a un peu de bruit dehors… »

4) Sur une hotline informatique
Client : « Je n’arrive plus à faire de photocopie avec mon scanner et mon imprimante. »
Hotline : « Quel est le message d’erreur ? »
Client : « Mais puisque je vous dis que je ne peux plus photocopier ! »
Hotline : « Avez-vous un message d’erreur ? »
Client : « Non, je ne peux plus photocopier ! »
Hotline : « Qu’est-ce qui est allumé ? »
Client : « Ben, y’a le couloir qui est resté allumé, et puis dans le bureau y’a un halogène aussi. »
Hotline : « … »

Dans un restaurant :
– Garçon ! Est-ce que vous servez des nouilles ?
– Bien sûr monsieur, ici on sert tout le monde.

😛

un jour Dieu fit dont d’une carte routière à Hélène, et Hélène s’égara

Allez encore une deuxième histoire d’avoir une autre chance.

Ça se passe dans une famille corse.
Alors que le petit copain de la fille doit passer le soir, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle le soir.
La mère ne veut pas faire la vaisselle car elle la fait tout le temps mais le mari estime qu’il travaille dur et rapporte l’argent à la maison et la fille qui s’exprime pour dire qu’elle la fait les 2 jours dernier.
La mère eut une idée et s’exprima:
-« J’ai une idée! Le premier qui parle à table fera la vaisselle! »
Les deux autres approuva cette idée.
L’heure du repas arriva et pas un mot durant le repas.
Le copain arriva sur son vélo qui grince à chaque tour de roue, dit bonjour à la famille mais personne ne répondit.
La mère servit la soupe sans un mot.
Le copain dit:
-« Elle est très bonne votre soupe. »
Pas une réponse, le copain commençait à s’agacer alors il eut l’idée de se faire sa copine devant les parents à table, il souleva la jupe de la fille et il lui a fait l’amour à table.
Personne ne dit rien!
Le copain énervé partit sur son vélo qui grinça *COUIC COUIC COUIC*
Et sur le chemin du retour il se dit que la mère était mignonne alors il retourna à la maison, se jeta sur la mère et lui fait l’amour devant tout le monde mais toujours pas un mot!
Il partit en colère en criant:
-« Famille de fou!! »
Le bruit du vélo qui grinçait l’énervait, il retourna à la maison de la famille et demanda:
-« Quelqu’un aurait de la vaseline ??!! »
Le père en colère se leva et dit:
-« OK OK!! Je fais la vaisselle!! »

Voilà ^^

– Quel est la diffenrence entre l’abominable homme des neiges et l’abominable femme des neiges?
– une abominable paires de couilles

– Vous savez pourquoi les castors ont la queue plate?
– Par ce qu’il se sont fait sucer par des canards

Quel animal de compagnie prends un allemand quand il va à la piscine ?

– Un poney de bain !

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
Aucune, de toute façon, le temps qu’elles comprennent, il fera déjà jour.

Bon alors on va faire vite vite vite et …bien 😛

En 1874 la première coquille fut utilisée protéger les testiburnes des hommes lors d’un match de hockey.
En 1974 le premier casque de moto fut utilisé lors d’une compétition.
Il a fallut 100 ans aux hommes pour comprendre que le cerveau aussi était important 😡

Et la vraie histoire la plus courte :
C’est 2 prostituées qui se disputent !

Et merci pour ce concours.

Allez, une bien crade !

C’est un mec qui va aux putes. Il s’approche d’une pute pas trop moche
– C’est combien?
– 400 balles si c’est vite fait, 800 balles et tu me gardes une demie heure, 1200 balles et je te taille une pipe en chantant la marseillaise. – Quoi? Mais… comment?
Va pour 1200 balles, il faut que je voie ça! Arrivés dans la chambre la fille prévient: – Ça sera dans le noir, il faut que je garde ma technique secrète… Il y a la concurrence…

– Oui, oui ok, dit le mec qui avait déjà la gaule.. La fille éteint se met à genoux et fait ce qu’elle avait à faire, et en même temps:
– Allons zenfants de la partriiiiii-iiii-Eeeeeeee.. Une fois terminé le mec à la fois ému par ce chant patriotique et subjugué par la performance de la péripatéticienne lui demande.
– Bon, écoute je te donne en plus deux mille balles mais dis moi comment tu fais!? Je trouve ça trop fort!
– Simple! Répond la pute, J’enlève mon oeil de verre…

Jeanne d’Arc, elle a frit, elle a tout comprie.

Les plus courtes sont les meilleures !

et c’est v2cpower qui remporte les 2 places pour le spectacle du compte de Bourderbala
merci à tous d’avoir participé il y en a de très bonnes !

Héhé, bravo à lui et à sa blague glauque 😛

Merde j’ai raté pour une fois qu’on me demandé de faire une blague pas drôle!

OMG, en cliquant sur « Lire la vidéo. »
-> Je me suis tapée une pub de 30 secondes pour la boutique de fringues de Justin Bieber, y’avait des filles qui criaient et se battaient, j’ai hésité à regarder la suite, j’avoue, uhuh.